La insoportable levedad del ser

Hay mucha gente que opina que se escucha mejor cuando nadie te habla. O que se ve mejor con los ojos cerrados. Hace unos días que yo también pienso igual. Y hoy más que nunca. Es cierto que ni siquiera he escrito el comentario del capítulo "Levanta o revienta", sí, lo siento, porque sí lo he visto pero no he podido sentarme a escribir. Me ha sido imposible. Cuando estás a miles de kilómetros de distancia todo parece más nítido... más cercano. Cuando no tienes nada en la televisión que poder ver o nadie en la calle con quien poder expresarte empiezas a buscar dentro de ti y te das cuenta de muchas cosas que pensabas imposibles. Ahora sé que nada es imposible.

 

Empiezas contactando con gente que hacía años que no hablabas, ha interesarte por temas que antes despreciabas y empiezas a pensar que te gusta esta burbuja porque es sólo tuya, auténtica, y que en ella puedes respirar mejor que en cualquier otro sitio del mundo. Aquí, en el que es mi nuevo hogar, he de ver los Pacos gracias a que Nur me manda el link de descarga directa y en menos de 20 minutos está completado. No puedo sentarme frente al televisor los martes, no puedo escribir en el foro a tiempo real, mi mente no puede... está lejos. Tanto o más que yo. No os voy a mentir, a vosotros no. Aquí te olvidas de Lucas y Sara. No lo puedes evitar. Te olvidas. Pero no lo borras de tu memoria, simplemente te distancias. No hay más remedio. Y es entonces cuando te das cuenta. Miras el capítulo que se emitió hace dos días a través del portátil apoyado en una silla junto al sofá. Te abrazas a tu novio y ahí estás, a 8000 km de distancia viendo tu serie preferida con un sabor agridulce en los labios. No es igual, no es lo mismo.

 

Miro el blog de Nur cada día y también le echo un ojo al foro de El Otro Lado, qué le voy a hacer? sigo enamorada de Lucas y Sara y lo estaré siempre. Qué ocurre entonces? Que aquí, como os decía al principio, con el silencio puedo escuchar mejor, y con los ojos tapados también puedo observar mejor. Y lo he visto. He visto en lo que se está convirtiendo la mejor serie del mundo. Y no me gusta, lo repetiré una y dos veces, no, no me gusta. ¿Por qué cuando he terminado de ver el último capítulo hace apenas 5 minutos tengo la sensación de que Sara se va a quedar con Aitor? ¿Por qué? Es como saber que un amor está avocado al fracaso. Eso es lo que siento ahora. Recuerdo cuando le decía a Blanqui que Lucas y Sara acabarían juntos cueste lo que cueste. Que toda la pena valdría la pena. Que todas nuestras lágrimas tendrían consuelo... Me gustaría creérme eso ahora. Me encantaría. Pero veo a Aitor que me cae bien el pobre, y a Sara, más tonta que pichote, más niñata que nunca y más subnormal profunda de lo que nunca imaginé.. y pienso... es esta la mujer que se merece Lucas? es ella? Y dudo. Porque Lucas se ha comportado como un cabrón con ella sí, pero por muchas razones y siempre "en contra" de su voluntad. Pero Sara.. Sara tiene miedo a ser feliz y no está entendiendo al hombre del que se enamoró. Cómo es posible entonces que no entienda lo que hizo con Mariano??? No sabe cómo es? no sabe que lo dejaría todo por la gente que quiere??? Claro, es que la niña está muy acostumbrada a que el tortilla se pierda en la rotonda y esté bailándole el agua a cada instante. La han acostumbrado a ser una reina en la relación. Y el amor así no funciona. No en mis sueños.

 

Y uno no puede decir que quiere soñar con alguien que no sea el amor de su vida... No cuando ese amor te ha llamado esa misma mañana para decirte que te quiere y que te estará esperando siempre, SIEMPRE. No puedo con esto. Ella no es Sara. No es nuestra niña. Es cierto que siempre ha sido muy rebelde e impulsiva pero lo que está haciendo ahora me parece repulsivo. La escenita del billar me revolvió el estómago y las miraditas más todavía. Porque cuando se tiene una historia de amor de esas que se te agarran dentro no quieres que se vaya, nunca jamás, quieres que se quede ahí por siempre, y más aún cuando sabes que la otra persona siente lo mismo que tu.

 

No se pueden forzar los sueños, como tampoco se pueden forzar los recuerdos. NO, no y no. Y eso Aitor lo sabe. El amor es transparente, limpio y puro. Es un todo fluye. Y aunque haya obstáculos siempre se sigue adelante. Está claro que es fácil encapricharse con alguien que te lo pone todo tan fácil, que te mima, que te cuida, con el que jamás has tenido un problema... eso está chupao, pero también está destinado al más absoluto fracaso.

 

Ya no me creo esto. No puedo. Será la distancia, las mil cosas que tengo en mi estúpida cabecita pero cuando veo los capítulos y las escenas de Lucas y Sara ya no veo la magia. Dios, tenía tanto miedo de decirlo.. pero lo he dicho, no hay magia, no la de antes. Y lo que hacen es ponerte musiquita cuando la niña ve a Aitor en la corrala y, en cambio, te ponen a Sarita y a Lucas en una conversación telefónica sensacional al comienzo del capítulo para que nos quedemos contentas. No te jode! Y luego las conversaciones inacabadas. Una Paco, otra Lola que le pregunta con quién quieres soñar en vez de preguntarle a su hija qué le está pasando con Lucas. Es que a mi no me queda paciencia mi gente. Porque veo la introducción de la serie y como han dejado el primer "beso" de lucas y sara en el baño, y la escena del coche cuando la lleva al colegio, pero también han añadido la puñetera imagen de Aitor y Sara abrazándose bajo la lluvia y su momento hot en el sofá. Qué puedo pensar??? Que Carlota no está en esa presentación y que Lucas, Paco y Mariano seguirán siendo el trío lalala, sin lola ni Sara de por medio.

 

Necesito un chute de Lucas y Sara de verdad. De esos que se me agarran dentro, del corazón y no me dejan respirar. Necesito carreras de coches, lluvias torrenciales, sms infinitos, despertares, mar, montaña... los necesito!!! Quiero ver a Sara gritar Lucaaaaaaaaasss! con lágrimas en los ojos mientras él está muriendo de un puto virus. Quiero ver a Lucas mirar a Sara en la distancia de esa forma que él sólo sabe hacer. Y ahora no lo veo... no lo veo... y chicas, me duele el corazón tanto... porque me siento incompleta. Aquí, tan lejos, a tope de trabajo y tan alejada de vosotras... Encima veo el capítulo y no me llena en absoluto. Ya no sé que pensar ni que decir. Lo he visto todo claro y no me ha gustado lo que he podido ver.

 

Quizá en los sueños estén las esperanzas pero a mi un sueño erótico no me quita la desazón que tengo dentro. No me hace falta que Lucas le meta la mano hasta la campanilla a su niña. Para qué? Para que luego ella acabe ahogándose en una piscina sin poder respirar??? porque eso es lo que va a pasar. La niña se pone a cien con Lucas y luego pum, piscinita. Y de nuevo a empezar. A mi me bastan miradas, un recuerdo, una frase. Un "te estaré esperando siempre, siempre". Con eso me vale!! No pido más... Sólo pido que vuelva el amor que aún se me agarra a las entrañas, y que vuelva con más fuerza. Entonces, volveré a creer.

 

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Si queréis saber algo más sobre mi vida en China id a mi blog personal que está en los links. Ahí explico por qué he estado tan liada esta semana. Espero poder escribir más pronto pero no sé,